Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Безмятежность

Брауни, леприконы и клуриконы

Брауни (англ. Brownie) — в мифологии — самые ближайшие родственники домовых, небольшие человечки, ростом около 90 сантиметров, схожи с маленькими эльфами с коричневыми нечёсаными волосами и ярко-голубыми глазами (из-за коричневого цвета волос их и называют «брауни»). Кожа у этих вымышленных существ преимущественно светлая, хотя цвет кожи брауни зависит от места, где они обитают, и от того, чем они питаются.Эти существа приходят ночью и доделывают то, что не успели сделать слуги.

Collapse )
Безмятежность

Битва портвейнов в Дегустационном клубе 750ml

battle of porto-0003



Вчера мне посчастливилось в очередной раз побывать на заседании дегустационного клуба 750 мм. В этот раз заседание клуба было посвящено слепому сравнению портвейнов Португалии и Крыма.
В теплой, но рабочей обстановке Денис Руденко и Alexander Militsky рассказывали о особенностях разных сортов вина.

Collapse )
Вселенский разум в кубе

Тихушник


В тихом омуте черти водятся.
Русская пословица.

Служил со мной в Ханкале один контрактник-водовоз. По натуре он был человек спокойный, флегматичный, тихий. Даже какой то патологически тихий. Ничего его не интересовало: водку он не пил, с женщинами не флиртовал, почти не с кем ни общался. Встанет утром в пять тридцать, умоется, побреется и в парк. Заведет водовозку и целый день возит воду. Двадцать минут туда, двадцать минут назад, и залить-вылить воду еще двадцать минут. Всего на рейс ровно час. Весь его день до того был планомерен и не тороплив, что постепенно по нему стали сверять часы. Раздается звук проезжающего водовоза, значит шесть часов утра, через час на построение. Заехал в парк – значит шесть часов вечера.
По вечерам он стирался, мылся, читал книжку (причем как мне кажется одну и ту же) и ровно в девять ложился спать.
Сперва сослуживцы его подкалывали, но всегда на их шутки отвечал беззлобной улыбкой. В конце концов от него отстали. И стал он почти невидимкой. Вроде бы и есть человек, а вроде бы и нет.


Collapse )



Улыбка

Байка про телевизор

Лейтенант Ракитин смотрел на меня безумными пьяными глазами. В руках он держал новый только что купленный телевизор.
– Тссс… Кругом враги. - Он обвёл взглядом комнату и затолкал телевизор в шкаф, накрыв его грудой грязного белья. – Никому нельзя доверять. Все враги…
В грязной комнате офицерского общежития врагов не наблюдалось. Наоборот, я наблюдал осточертевшие за два года лица сослуживцев спящих вперемешку на кроватях, в креслах и просто на полу, прислонившись к стене.
– У тебя денег занимал. Вот возвращаю долг, – отодвинув початую бутылку коньяка, я положил на стол несколько крупных купюр.
– Кругом враги, – повторил Ракитин, пытаясь сфокусировать свой взгляд на купюрах, но не смог и рухнул на единственную свободную кровать.

Теперь предыстория. Мечтой Ракитина был цветной телевизор. И вот, получив премию перед Девятым мая, он с «группой поддержки», отправился на ВДНХ за покупкой. Нужно сказать, что в 1996 году, когда происходила эта история, купить приличную технику можно было только и исключительно на ВДНХ. Хотя и там могли подсунуть второсортную подделку. Именно поэтому и была собрана «группа профессионалов» куда вошли техники-радиоэлектронщики, танкисты, пехотинцы, медики и даже один замполит. «Обмывать покупку» эта группа начала еще сев в электричку идущую к Москве, продолжили на Белорусском вокзале и приехали на ВДНХ уже хорошо датые. Как они выбирали телевизор, история умалчивает. Но тот факт, что им скинули цену почти вполовину по сравнению с начальной, говорим о многом. Таким образом освободилась значительная «свободная» сумма, которую было решено пропить.

Бухать продолжили в общаге и вот когда «в живых» остался только Ракитин, я и зашел к нему вернуть долг.

На следующее утро общежитие огласил вопль полный ужаса и боли. На него сбежалось пол-этажа. Ракитин сидел, обхватив голову руками, и плакал.
– Украли! – повторял он сквозь слезы – телевизор украли…
Я краем глаза посмотрел в полуоткрытый шкаф. Край телевизора виднелся из-под груды грязного камуфла.
– Ты что, ничего не помнишь? – участливо пытаясь сдержать улыбку, спросил я. – Так вы же его вчера пропили.

И тут я начал рассказывать удивительную историю. После того как закончилась водка, Ракитин выкрикнул, что не позволит празднику вот так банально закончиться. Из моих уст сыпались все новые подробности: мужик с бородой, которому продавали телевизор, хоровое пение «The Show Must Go On» в два часа ночи, стрельба из ракетниц в честь праздника. Собутыльники слушая меня кивали в поддержку: кто-то помнил, как ходили за водкой, кто-то – как пели хором, кто-то – как смотрели фейерверк на балконе. Но НИКТО не помнил, как продавали телевизор.
– А это тогда откуда? – я указал на крупные купюры лежащие на столе. – Половину вы пропили, а половину оставили на опохмелку.
– Пропили! – прошептал Ракитин. – А вернуть назад не получится?
– Мы этого мужика из под земли достанем, – пообещал замполит. – А ну, собирайтесь, пойдём вести расследование.
«Группа профессионалов» возвратилась в общагу поздно вечером.
– Ни телевизора, ни мужика. И никто ничего не знает. Знать не судьба тебе, лейтенант, иметь телевизор, – сурово подытожил замполит, разлив по стаканам водку.
Я, взяв предложенный стакан, молча открыл шкаф и широким жестом фокусника отбросил груду белья. Под ней открылся взору новенький телевизор.
– Ты его вчера по пьяни заныкал, сказав, что кругом враги. А купюры на столе – это я тебе долг вернул.
Немая сцена была достойна пера Гоголя. Все смотрели на телевизор как на чудо. Я выпил водку и улыбаясь вышел из комнаты.
После этого случая Ракитин не разговаривал со мной неделю. Но фраза: «Кругом враги, всё нужно прятать» надолго закрепилась в лексиконе офицерского состава.
Улыбка

Ученье свет?

Эпилог.
На днях я утвердился в мысли, что чем меньше мы читаем и знаем, тем целее будем. Потому что принимал в своей травматологии трех «почитателей Мюнхгаузена».
На вторых майских группа молодых, но очень энергичных людей решили пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том что все вымысел, который в реальной жизни повторить не возможно.
- Возьмем, например, барона Мюнхгаузена. Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или например может человек вспрыгнуть на ядро? – говорил первый.
- А я утверждаю что под этими приключениями реальная правда. И готов это доказать.- горячился второй.

Акт первый. Полет на ядре
"Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим."
Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена

Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика. Из которой, будучи даже в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули…Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

Акт второй. Вильгельм Телль

А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача. Тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

Акт третий. Школа верховой езды

"Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки. "
Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена


Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока. Дальше я не продолжаю, так как последовательность действий была стандартная.

Эпилог
В моем кабинете сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй переломом носа, третий резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) «оху...нно провели выходные».
Личный

Байка про майора Огурцова


Я давно обещал shutofsky рассказать байку про майора Огурцова. Но так то все было не досуг. Выполняю свое обещание. Все фамилии заменены. Но кто слышал эту байку без труда поставит настоящие имена. Лично я в данной истории скрываюсь под псевдонимом "Дубовик".

Было это в далекие девяностые, когда я был молодым и красивым, и служил в звании старшого лейтенанта в одной из подмосковных дивизий. Служил я как и подобает российскому офицеру. Пил водку, соблазнял гражданский состав женского пола, а в перерывах между этими занятиями ходил в наряды и маршировал на плацу. Но все когда-нибудь кончается. И я отслужив положенные два года я собрался покинуть ряды вооруженных сил.
И вот в один из вечеров для моих проводов собралось "офицерское собрание". Что такое «офицерское собрание» в те года стоит рассказать особо. Это был фактически узаконенный повод напиться. Причем делалось это не как у гражданских "нажрались-подрались-проблевались", а с осознанием собственного достоинства и строго регламентировано. Время "офицерского собрания" обговаривалось и утверждалось у командования заранее. Все офицеры приходили в парадных кителях при всех наградах. Спиртное пили все строго регламентировано и под фактически заранее рассчитанные тосты. Если офицер по каким либо причинам не пил, то он заранее ставился в наряд, дабы не мозолить своей правильностью глаза командованию и сослуживцам. Ибо, согласно армейской пословицы, "кто с нами не пьет, тот нас заложит". Высшее начальство в чине полковников-подполковников обычно присутствовало не больше пяти тостов, потом, сославшись на неотложные дела сваливало, чтобы не мешать подчиненным расслабляться.
Но возвращаясь к тебе моего повествования. Офицерское собрание перевалило уже за полночь и председательствующий командир снял китель, давая понять своим подчиненным, что пошла неофициальная часть собрания. Во времена моей молодости офицеры были более стойкие к алкоголю и поэтому водка быстро закончилась.
Collapse )

Личный

Хорошие новости

Сегодня мне пришло письмо от Алексея Белкина, основателя группы "Отава Ё". С ним мы знакомы еще по Питеру, когда они играли в Reelroadъ. Так вот, первая новость: ребята приезжают в Москву с концертом.http://reelroad.livejournal.com/20528.html
И вторая новость: 11го ноября будет презентаций нового русского альбома Reelroadъ
www.myspace.com/reelroad

Я обязательно в воскресенье иду. Кто составит мне компанию? Будет как обычно много пива, драйва и хорошей музыки.
Личный

Вписка.

11 августа в 4.30 мне нужно будет встретить поезд на Павелецком вокзале. Проводить ночь на вокзале не радует. Поэтому мне нужна вписка в Москве, жедательно на Юго-Востоке в ночь с 10 на 11. От меня в благодарность вино (мужикам коньяк), и мое старческое бурчание на разнообразные темы.
Кто приютит старого подполковника?
Личный

(no subject)

События последних дней.
1. Я выздоровел после тяжелой и непродолжительной болезни. Болей не болей, а работать все равно надо. Так, что кому я был нужен по своей непосредственно профессиональной деятельности, пишите, звоните. Чем смогу, помогу.
2. Старт моего совместного нового проекта, как и планировалось, состоится 6 марта. Это будет аналитический сайт, включающий возможность игрокам вести собственные страницы с портфолио, отслеживать поданные и принятые заявки, вести собственный календарь игр. Для мастеров данный проект будет интересен созданием моделируемых баз-заявок, анализом поступающей информации, предоставлением бесплатного хостинга и шаблонов (как бесплатных, так и платных) для сайта создаваемых игр.. Кстати одна работ сделанных для проекта http://www.free-lance.ru/users/LizaRd/upload/file2u3i4E.jpg Автор Ильдар Гуссамов. . Очень рекомендую этого автора
3. 6 марта состоится традиционное празднование дня рождения сайта «Заброшенный замок». Традиционно макаем лицом в торт его создателей (3 человека: Сатирский, д Слава и я) и обливаем шампанским создателей нового проекта.
4. 13 февраля будет закрытый тест нового проекта. Люди которые заинтересованы в тестировании его просьба отписать мне на мыло. Я выдам вам пароли доступа и конкретные задания. Обещаю бутылку(ки) коньяка при подведении итогов.