zabzamok (zabzamok) wrote,
zabzamok
zabzamok

Categories:

Как стать дипломатом

Недавно мне в руки вновь попала книга Александра Зиновьева "Иди на Голгофу" Действие происходит в брежневские времена. Пересказ идет от имени главного героя алкоголика, тунеядца и бога Ивана Лаптева. Книга полна горького юмора, и доброй немного печальной русской философии. Похождения героя вызывают улыбку смешенную с жалостью. Нет пророка в своем отечестве.
В одном из эпизодов книги главный герой делает из некчемного раздолбая настоящего дипломата. И самое главное верю., что именно такой человек и "открывает двери в МИДе"
"Умение  обращаться с бабами,-- сказал я,-- есть  вторая добродетель будущего молодого советского дипломата.  Есть  разные концепции б...ва. Наша советская концепция, базирующаяся на принципах марк-сизма-ленинизма, исходит из следующих основных постулатов."



Отгадайте, какая проблема является самой главной для нашего областного
руководства и руководимого им народа на данном отрезке истории? Ни за что не
отгадаете! И потому я советую вам обратиться с этим вопросом, допустим, к
самому начальнику областного управления КГБ товарищу Горбаню. "Э-э-э-э,--
скажет вам товарищ Горбань, отведя в сторону свои проницательные и властные
в прочих случаях очи,-- с молодежью нынче трудно стало. А этот "балбес" у
меня вот тут сидит". И товарищ Горбань постучит ребром ладони левой руки по
своей могучей шее. Кто такой "балбес", объясню ниже, потерпите немного.
Обратимся теперь к самому первому секретарю областного комитета КПСС
товарищу Сусликову. "Э-э-э-э,-- скажет вам товарищ Сусликов, и его маленькие
хитрющие глазки начнут метаться из стороны в сторону, что бывает с ним в
минуты наивысшего волнения,-- с молодежью нынче трудно стало. А этот
"балбес" у меня вот тут сидит". И товарищ Сусликов укажет пухлым пальчиком
на то место своего могучего живота, где помещается печенка, и без того
подпорченная водочкой, настоеннойна лимонной корочке. К директору школы,
в коей обучается упомянутый
"балбес", обращаться не советую: его может хватить инфаркт. Не советуют
обращаться и к первому секретарю областного комитета комсомола товарищу
Петрову: он разразится такой площадной бранью, какую вам редко
посчастливится услышать в "Клубе" -- в притоне алкоголиков в Новых Липках.
Вы уже догадались, очевидно, что Балбес-- юноша школьного возраста. Но
это есть его родовой признак, и не в нем дело. Все дело в его специфике:
он-- единственное чадо заведующего тре-стом "Плодовощфруктягодторга"
товарища Гробыки. Причем чадо не очень-то любимое. Товарищ Гробыко при
всяком удобном случае за-являет, что он, будь его власть, "вот этими своими
собственными руками задушил бы этого "балбеса"; как говорил товарищ Пушкин
(?), чем породил, тем и убил бы этого мерзавца". Употребляя вы-ражение "будь
моя власть", товарищ Гробыко имеет в виду отнюдь не областное высшее
руководство, а свою собственную супругу, при одном упоминании имени которой
он в ужасе хватается... нет, не за сердце и не за валерьянку (товарищ
Гробыко не из того теста сде-лан), а за поллитровку.
-- Всего лишь сын заведующего трестом! -- воскликнете вы.-- При-чем
какого треста! В городских магазинах уже больше тридцати лет не бывало ни
плодов, ни овощей (чем овощи, кстати, отличаются от плодов?), ни фруктов, ни
ягод. Но не спешите с умозаключениями. Как утверждает сам товарищ Гробыко,
спешка нужна только при ловле блох. Товарищ Гробыко есть на самом деле
фигура номер один в системе областной власти. Почему так? Как это случилось?
На этот вопрос вам мог бы ответить товарищ Горбань, но он никогда этого не
сделает, иначе он в двадцать четыре часа не то что сойдет, а испарится с
арены областной истории. Одним словом, так уж сложилось исторически, что
товарищ Гробыко стал могущественнейшим человеком в области. И бога-тейшим,
само собой разумеется.

Балбес, повторяю, есть нелюбимое чадо товарища Гробыки. Чадо глупое,
бездарное, развратное и наглое. А товарищу Гробыке втемя-шилась в голову,
как он сам выражается, "идея фикса": сделать из Балбеса дипломата ("пустить
его по дипломатической линии"). И теперь главная задача, стоящая перед
областью,-- добиться того, чтобы Балбес окончил школу с медалью, чтобы
получил от-личную комсомольскую характеристику и справку о том, что он без
отрыва от учебы два года проработал на химическом комбинате (в пятидесяти
километрах от города), и чтобы поступил в ИМО (Инсти-тут международных
отношений) в Москве. Конечно, стоит товарищу Гробыке только намекнуть, как
все сделается само собой и без всяких усилий. И в Москве есть мощная
поддержака -- сам Митрофан Лукич. Он не даст в обиду сына своего старого
фронтового друга. Но товарищ Гробыко хочет, чтобы "все было по честному",
чтобы "он там лицом в грязь не ударил", "чтобы Родина получила первосортного
дипломата". Слово "первосортный" товарищ Гробыко употребляет не в силу своей
образованности (в этом его обвинить нельзя), а сугубо профессионально-- как
он говорит о первосорт-ной картошке, капусте и прочих плодах, которые,
повторяю, больше тридцати лет не украшают полки городских магазинов.

Как я уже говорил, товарищ Гробыко хочет, чтобы "все было по честному".
Поясню' на примерах, как он это понимает. Подъезжает, например, товарищ
Гробыко на своей черной "Волге" к школе, в коей обучается Балбес. Навстречу
вылетает бледный и трясущийся директор. Берет товарища Гробыку под локоток и
сопровождает в свой кабинет. На столе уже приготовлена "легкая закуска",
достойная высокой персоны.
-- Ты меня этим не покупай,-- презрительно кивает товарищ Гробы-ко на
стол,-- я тебе сам таким г....м всю твою паршивую богадельню завалить могу.
Хотя от рюмашки не откажусь. Садись! Потолковать надо.
-- ...Так вот в чем капуста,-- говорит товарищ Гробыко, сожрав и выпив
все, что было на столе, и ковыряя грязным ногтем в зубах.-- Мои Балбес решил
по дипломатической линии податься. А для этого, сам знаешь, подготовка какая
нужна! Наши дипломаты-- это тебе не хухры-мухры. Так вот, если Балбес не
закончит школу с медалью, пеняй на себя. На то вы тут и учителя, чтобы...
Директор бормочет что-то невразумительное, изображая всем своим видом
готовность и понимание.
-- За мной дело не станет,-- говорит товарищ Гробыко.-- Я в долгу не
останусь. Директор лепечет что-то насчет улучшения жилищных условий.
-- Заметано,-- говорит товарищ Гробыко.-- Велю поставить тебя первым в
списке очередников на улучшение.
Обрадованный директор вызывает в кабинет по очереди классного
руководителя Балбеса, учителя математики, учительницу английского языка и
прочих лиц, занятых делом государственной важности-- обучением и воспитанием
Балбеса. Разговор короток и ясен: подтянуть Балбеса до медали, иначе "пеняй
на себя", "я в долгу не останусь". Учителю математики за дополнительные
занятия (читай: за завышенную отметку) обещается дачный участок, учительнице
английского языка-- -устройство дочери в закрытое ателье обкома партии.
В решение главной проблемы области оказался вовлеченным и я. Разговор
товарища Гробыки со мной был тоже по партийному короток, ясен и категоричен.
-- Ты, Лаптев, говорят, самому Сусликову мозги вправляешь,-- сказал
он.-- Так вот тебе боевое задание: надо моему Балбесу мозги вправить.
Учителя -- пустое место. Отметки они поставят, а научить -- не надейся.
Шкурники! Им лишь бы урвать кусок пожирнее. Судить мало мерзавцев. А мне
нужно, чтобы все было по честному. На диплома-тической службе дураков не
держат. Так что действуй. Выправишь парня -- озолочу. Нет -- пеняй на себя.
Тогда я сам тебе мозги вправлю так, что вовек не забудешь.
И я взялся за Балбеса. Но не из страха за свою судьбу, а из чисто
спортивного интереса: а почему бы не подготовить из провинциального дебила
дипломата мирового... я хотел было сказать "класса", но вовремя опомнился...
мирового сорта! И эта сверхзадача захватила меня.
Не смысля в деле ни бельмеса,
Я все же поздно или рано
Из заурядного балбеса
Дам миру супер-Талейрана.

-- Первым делом,-- сказал я Балбесу,-- будущий выдающийся советский
дипломат должен научиться по-русски пить.
Пить что угодно, когда угодно, в
любом количестве, в любых комбинациях. И при этом не терять трезвость.
Вернее, терять трезвость можно, но не до такой степени, чтобы искривлять
прямую генеральную линию партии и прави-тельства. Пьяней, но в духе
последней политической установки. Ясно?
-- Гы-ы-ы-ы! -- заржал от радости Балбес.-- А где взять деньгу на это?
-- Папаша оплатит,-- успокоил его я.
Обучение умению высоко квалифицированно пьянствовать входит в мою
систему. Тут есть свои приемы, как пьянеть от малого количества спиртного,
и, наоборот, как не пьянеть от большого, как впадать в игриво-шаловливое,
юмористическое или в мрачное состояние. Пол-ный курс обучения проходится за
два месяца. Но Балбес оказался талантливым учеником, и нам хватило двух
недель. Что с ним творилось
в это время, лучше не говорить. Мать Балбеса пришла в ужас и хотела
дать указание арестовать меня как диссидента. Но отец строго-настрого
запретил ей вмешиваться в процесс воспитания ребенка. Через две недели мы с
Балбесом, закупив пару поллитровок водки и дюжину бутылок пива, заявились в
кабинет Гробыки. Балбес на глазах у изум-ленного папаши выдул бутылку водки
и шесть бутылок пива (остальное выпили мы с родителем). После этого он, не
качнувшись, прошелся по прямой линии из конца в конец кабинета.
-- Здорово! -- резюмировал отец.-- Если бы сам не увидел, ни в жизни не
поверил бы. Ты (это мне), парень, голова! Вот, держи за труд. Бери, бери!
Честно заработано!

-- Теперь,-- сказал я Балбесу после того, как он проспал целые сутки,--
женщины.

Балбес за эти две недели проникся ко мне таким доверием, любовью и
преданностью, что вытянулся по-военному, щелкнул каблуками и сказал "есть".
Сначала я прочитал ему короткую вводную лекцию.
-- Умение обращаться с бабами,-- сказал я,-- есть вторая добродетель
будущего молодого советского дипломата. Есть разные концепции б...ва. Наша
советская концепция, базирующаяся на принципах марксизма-ленинизма, исходит
из следующих основных постулатов. Нет такой женщины, которую нельзя склонить
к совокуплению. Нет таких условий, в которых нельзя было бы совокупляться с
женщиной. Приняв решение вступить в половую связь с избранной женщиной,
немедленно приводи свой замысел в исполнение. Промедление провалу подобно.
Никаких колебаний. Никаких посредствующих звеньев.

Через полчаса Балбес знал нашу теорию б...ва назубок, и мы перешли к
практической части-- к развитию навыков секса в разнообразных условиях и
развитию органа секса. Для этой цели я нанял старую подзаборную потаскуху
Дуську, ставшую Музой нашей творческой интел-лигенции.
И какие только штучки она не вытворяла с Балбесом! Секс у могилы
Неизвестного Солдата в тот момент, когда на нее возлагали венок молодожены,
был самой невинной среди них. Упражнения для члена я разработал Балбесу сам.
Через месяц он удлинился и утолщился у него вдвое. А какой прочности он
достиг, говорит сам факт: одним ударом члена он научился раскалывать кирпич
пополам.
Овладев теорией и техникой секса в совершенстве, Балбес стал регулярно
применять на практике свои способности. Первым делом он "трахнул" весь
педагогический состав школы, что имело следствием
резкое возрастание его успеваемости. Потом он принялся за девочек
старших классов. В городе о нем стали рассказывать всяческие истории. Когда
слухи о распутстве сына достигли уха отца, тот преисполнился гордости за род
Гробык и заплатил мне вдвое больше прежнего.

-- Следующим по степени важности для будущего дипломата,-- учил я
своего на редкость понятливого ученика Балбеса,-- является внешность и
внешнее поведение.
Ты можешь быть чем угодно и кем угодно, но лицо твое
должно выражать волю, выдержку, решимость, тайну, снисходительность и прочие
качества гордого короля, временно исполняющего обязанности мелкого чиновника
министерства ино-странных дел. Начни носить очки, они скрывают пустоту души,
обнаруживающуюся в глазах. Научись сдвигать брови так, чтобы между ними
образовались заметные морщины. А еще лучше, если одна, но глубокая и
длинная. Это реже встречается. Уголки губ опускай не-много вниз, чтобы
образовались резкие морщины от ноздрей вниз ко рту. Губы слегка, вроде бы
как недоверчиво, поджимай. Ноздри чуть-чуть раздувай. Никогда не раскрывай
рот для смеха. Лучше не смейся вообще, лишь иногда слегка усмехайся. Развить
мускулы челюстей-- пустяк. По сто раз напрягай их утром, днем и вечером.
Смотрись ежедневно час в зеркало. Старайся придавать лицу желаемый вид.
Лучше избери в качестве образца для подражания известную истори-ческую
личность и старайся походить на нее. Только Боже упаси выбрать Наполеона,
Ленина, Сталина, Гитлера и им подобных,-- зас-меют. Лучше рангом поменьше,
но внешне поприличнее. Теперь об осанке и движениях...-- И в этом деле
Балбес превзошел мои ожидания. Уже через пару недель все ученики и учителя
школы почтително умолкали и вытягивались в струнку, когда он появлялся.
Дирек-тор кидался ему навстречу и открывал ему дверь. Признаться, и мне
становилось не по себе, когда он входил в роль. Куда-то исчезла глупая,
гнусная, прыщавая, пористая морда, и возникал лик некоей значительной
личности, владеющей величайшими государственными тайнами и творящей мировую
историю. Узрев своего дебильного отпрыска в таком виде, товарищ Гробыко
невольно встал, суетливо подтянул спадающие штаны. И, ни слова не говоря,
отвалил мне сумму, значительно превосходящую прежнюю.
-- Все люди разделяются на две группы,-- поучал я Балбеса.-- К первой
группе относятся те, с которыми тебе приходится иметь дело по своей службе.
Ко второй -- все прочие.
Все прочие не заслуживают твоего внимания. Они как
бы не существуют для тебя. Первые же разделяются на такие категории: 1)
вышестоящие; 2) нижестоящие; 3) являющиеся объектом твоей деятельности.
Запомни как аксиому:
равных тебе нет. Посчитав кого-то равным себе, ты даешь ему
возмож-ность считать тебя нижестоящим. Если человек, занимающий равное тебе
положение, имеет шансы обойти тебя, он есть вышестоящий. Если он таких
шансов не имеет, он нижестоящий.
Как вести себя с нижестоящими, проблемы не представляет - продолжаю
я.-- Этому человек научается сам в кратчайшие сроки. И знаешь, почему?
Потому что нижестоящие сами вынуждают выше-стоящего вести себя с ними
определенным образом. Что касается вышестоящих, то тут господствует система
предрассудков. Например, считается, что надо подхалимничать перед
начальством. Чушь! Это годится лишь для мелких карьеристов и неудачников.
Человек, делаю-щий большую карьеру, должен первым делом приучить начальство
бояться себя. Есть много приемов для этого. Самый эффективный из
них-- делать вид, будто ты приставлен к начальству. Распусти слух,
будто ты связан с "самыми верхами".
Балбес ловил мои наставления на лету. Вскоре перед ним трепетали все
учителя школы. И даже сам товарищ Гробыко торопливо вскакивал и вел себя,
как провинившийся школьник, когда сын без стука заходил к нему в кабинет.
Я положил в карман очередную пачку денежных знаков.

-- Теперь,-- сказал я Балбесу,-- займемся самой неприятной ча-стью
твоего обучения-- образованием
. Но не падай духом. Я за полгода обещаю
сделать тебя самым образованным чиновником мини-стерства иностранных дел,
если будешь так же, как и раньше, неукос-нительно выполнять мои указания.
Первым делом забрось все учебни-ки. Они того стоят. А отметки нужные тебе
поставят и без них. Я тебе продиктую квинтэссенцию культуры, накопленной
человечеством за сотни миллионов лет. Не думай, что это очень много. Увы,
как раз наоборот. Того, что я тебе продиктую за пару месяцев, тебе в избытке
хватит на всю последующую жизнь. Ты думаешь, я не Бог, чтобы знать все?
Ошибаешься. Я-то как раз и есть Бог. И я не первый. В "Коране" и в "Библии"
тоже содержалась квинтэссенция культуры своего време-ни. Но я тебя не буду
мучить такого рода толстыми и нудными книжками. Я так изложу тебе
сокровищницу мировой культуры, что тебе будет занятно и весело. Образование
современного талантливого дипломата,-- развивал я далее свою мысль,--
складывается из сле-дующих элементов: 1) анекдоты; 2) высказывания
выдающихся лично-стей, крылатые выражения, пословицы и поговорки; 3) краткие
спра-вочные сведения о выдающихся исторических событиях и личностях, главным
образом анекдотические и занимательные; 4) перечень имен современных
известных личностей; 5) перечень произведений культуры, которые должен знать
современный интеллектуал, и краткая характе-ристика их. Объем образования
колеблется в довольно широких пре-делах. Для начала достаточно знать сотню
анекдотов, сотню выраже-ний, указанных в пункте два, сотню справок,
указанных в пункте три, сотню справок об известных личностях и произведениях
культуры. Тем самым будут охвачены все основные логические типы явлений
культу-ры и духовной жизни общества. Под эти шаблоны легко подвести все
остальное. Например, заговорили о некоей новой книге неизвестного тебе
автора. Есть приемы, с помощью которых ее легко отнести к изве-стному тебе
шаблону. Я тебя научу им. И ты по малейшему намеку, даже по интонациям
голоса, с каким говорят люди о какой-то книге, сможешь безошибочно
определять ее содержание и достоинства. И бу-дешь поражать людей, проведших
в библиотеках десятки лет и перечи-тавших десятки тысяч томов, своей
эрудицией и глубиной суждений. Итак, начнем с анекдотов...
-- Наконец, последний элемент твоей подготовки,-- сказал я Балбесу,--
есть ум.
Он самый простой и короткий. Он есть следствие всего
предшествующего обучения. Человек, одолевший успешно все предыду-щие этапы
обучения, не только приобретает видимость умного человека, но становится на
самом деле умным. Нужно к сделанному добавить лишь сущую малость: решить для
самого себя, что ты умнее всех прочих смертных на свете. Итак, знай: ты
умен!

Балбес внимательно посмотрел на меня сквозь очки с мощной роговой
оправой, слегка усмехнулся уголками губ и сказал, что он, к сожалению, не
может ответить мне таким же комплиментом, ибо нужно быть законченным
идиотом, чтобы с такими познаниями и способ-ностями прозябать в этой
провинциальной дыре.
После этого я счел свою задачу выполненной и расстался со своим самым
способным учеником.
Tags: искусство, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments