zabzamok (zabzamok) wrote,
zabzamok
zabzamok

Третья российская беда

В России кроме двух бед есть еще и третья. Имя ей «Комиссия». Вот так с большой буквы. За последний месяц меня посетило минимум 5 Комиссий, не считая маленьких проверок. Все комиссии я разделяю на два типа.
Первый тип «рабочие». Они призваны выявить недостатки и помочь их устранить. С такими комиссиями очень приятно работать, так как в них входят обычно адекватные проверяющие, с которыми можно перелопачивать кучу документов, делать инструкции. Они всегда посоветуют, как правильно написать документ или инструкцию, к кому обратиться по насущному вопросу и как пройти лицензирование. И в последний день, ты с удовольствием поишь их кофе с коньяком и\или вручаешь небольшой традиционный конвертик.
Второй тип «запрещающие». Обычно в такую комиссию входят женщины 50 лет, которые переполненные чувством собственной значимости. Они как императрицы ходят по отделению и задают вопросы на которых нет ответа. Их сопровождает свита  из администрации, которая с подобострастием на лице «обещает все исправить»
Вот забрело на днях ко мне такое чудо. Состоялся содержательный и интересный монолог:
- А где у вас МУ? – спрашивает насупив брови женщина, обвешанная золотом. Я судорожно пытаюсь вспомнить, что это за "МУ" такое.
- Нет? Значит запишем в нарушение. – ухмыляясь подводит итог она.
- А вы мне покажите где в СанПИН или ОСОРБ 99 написано, что они должны у нас быть? – начинаю постепенно закипать я.
- Методические указания от 2010 года (бля, вот как расшифровывается МУ) рассылались в организации по почте.
Я вытаскиваю ей огромную пачку указаний, директив, приказов и прочей лабуды. Она долго роется, затем, с восторженным восклицанием достает методичку со своим именем. Ее гордынька была удовлетворена.

Перед комиссией готовится куча документов, которые в принципе никому не нужны: планы работы, конспекты занятий, протоколы совещаний, инструкции, журналы учета разного барахла и всякая другая канцелярщина. Когда нас собрал начальник и зачитал  список на двух листах, что должно быть у заведующего отделения, то все пришли в ужас. А я вспомнил, что подобное писал еще будучи майором медицинской службы. И вот, вытащив из недр компьютера папку, которая называлась «Документы рентгеновского отделения медицинского батальона» я тупо заменил начальника отделения на заведующего  и сдал начальству. Комиссии очень понравилась моя папка с документами и она распорядилась взять ее за образец.
На следующий день мой непосредственный начальник позвал меня к себе.
- Ты хоть сам читал, что ты написал в этой папке? – сквозь смех спросил меня он.
- Нет – честно ответил я.
- Хорошо, тогда цитирую «План работы заведующего рентгеновским отделением»: раздел «Боевая подготовка» (!!!) пункт 12.5 «Принимать участие в боевых стрельбах с отработкой обороны от вероятного противника». От кого ты обороняться захотел? От приемного отделения, что ли? А вот еще: «Медицинское обеспечение разминирования» частота проведения: еженедельно. Где ты в Москве столько мин найдешь? Ну и последний шедевр: «Проверка соблюдения личной гигиены у солдат и сержантов вверенного подразделения». Об этом пункте я вообще умолчу.

В понедельник ко мне приходит САМАЯ ГЛАВНАЯ КОМИССИЯ. Так, что пожелайте мне поменьше глупых вопросов. И конечно же удачи.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 26 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →